Подросток — уже не маленький, еще не взрослый. Почти все родители подростковый период характеризуют, как сложное, "трудное", "колючее" время, можно сказать — проверка на прочность. А кто говорил, собственно, что легко быть родителем. Однако, существуют исключения из правил. Родители и их чада в столь непростом периоде могут не так часто натыкаться на "острые углы", если психоэмоциональное развитие последних было нормальным.
Для родителей важно разобраться в причинно-следственных связях такого поведения, что позволит его корректировать и не "накалять" тем самым обстановку в семье. Родителю важно понять, что в основе необъяснимого поведения ребенка лежат неосознаваемые им самим глубинные процессы. Как поступать в таких случаях? Как помочь подростку, а заодно и себе облегчить жизнь? Как совместно с ним пройти по этому шатающемуся мосту, ведущему во взрослую жизнь. Общепринято подростком считать ребенка тринадцати — восемнадцати лет. Психологи характеризуют этот период, как переход к взрослению, когда подросток одновременно "хочет" и "не может", определяя его как "кризис" (греч. - решение, поворот).
Не все родители хотят понимать и адекватно реагировать на стремление ребёнка психологически оторваться от родителей. Между тем — это важнейшая психоэмоциональная задача для него в этот период, результатом которой станут новые, зрелые и осознанные отношения. Осознание этого процесса родителями поможет справиться с бунтом подростка, принять его и направить поведение в нужное русло. Первоначально ребёнок идеализирует родителей, но взрослея, начинает понимать — идеальных людей нет, реальность также далека от идеала. Родители становятся в его понимании "другими" - они ошибаются, не всем нравятся, бывают несправедливыми и прочее. Как дорогие и необходимые для подростка люди вдруг изменились? Осознание этого растягивается на весь период его взросления.
Какое поведение ребенка свидетельствует о психоэмоциональном расставании с "идеальными родителями"? Это неконтролируемая агрессия по отношению к родителям, обвинения с его стороны, предъявление претензий. Родитель воспринимает такое агрессивное поведение, как проявление неуважения к нему и также "зло" реагируют.
Однако обуздать чувства ребёнка "бунтаря" вряд ли получиться ответными обвинениями. Нельзя заставить вас уважать, слушаться, ценить добро, которое делаете для него. Не такой помощи он ждет от вас. Лишь поняв, что агрессия обращена не столько к вашей личности, сколько к "неидеальности", согласившись с его доводами, можно найти понимание. Вы же сильнее, осознаннее и устойчивей его, поэтому в вашей власти оказать помощь взрослеющему чаду.
